Afion

تُولَدُ على الفِطْرَةِ، وتَكْبُرُ رُوَيْدًا رُوَيْدًا حتّى تُصْبِحَ طِفْلًا صَغيرًا، يُعَلِّمُكَ والِداكَ أن تَحْتَرِمَ كِبارَ السِّنِّ وتُطيعَهُم، فَيَتَرَسَّخُ داخِلَ عَقْلِكَ أنَّ الكِبارَ مِثاليّون، وأنَّهُم مُنَزَّهونَ عنِ الخَطَأ. لكن سُرْعانَ ما تَصْطَدِمُ بِجِدارٍ صَلْبٍ يَهْدِمُ تِلكَ الصّورَة… فَتَرى رَجُلًا لِصًّا، وَزَوْجًا خَسيسًا، مَسؤولًا فاسِدًا، مُوَظَّفًا مُرْتَشيًا، وَمُعَلِّمًا يَنْشُرُ النَّميمَةَ بَدَلَ العِلْم. فَتَظُنُّ أنَّ والِدَيْكَ ما هُما سِوَى كاذِبَيْن، بَيْنَما الحَقيقَةُ أنَّهُما اخْتَصَرا الطَّريقَ وبَسَّطا لَكَ العالَمَ أكثَرَ مِمّا يَنْبَغي. نَسُوا أنَّ أكبَرَ المُفْسِدينَ لَمْ يُولَدوا فاسِدين، بَلْ كانوا يَوْمًا أطْفالًا يُشْبِهُونَكَ، تَخَلَّوْا عن بَراءَتِهِم خُطْوَةً بَعْدَ خُطْوَة، وتَنازَلوا عن مَبادِئِهِم مَرَّةً بَعْدَ مَرَّة، حَتّى نَسُوها… فَصاروا مُشَوَّهينَ مِنَ الدّاخِل، مَهْما بَدا مَظْهَرُهُم الخارِجيُّ سَليمًا. تَكْبُرُ وتُقْنِعُ نَفْسَكَ أنَّكَ لَسْتَ مِثْلَهُم، وأنَّكَ لَنْ تَكونَ كَذلِكَ أبَدًا. ثُمَّ تَتيهُ في دَوّامَةِ الأيّام، ...

  صديقي المجهول اليوم انا لست بخير، بالامس لم اكن بخير ايضا.. في الحقيقة انا لا اعلم متى آخر مرة كنت فيها بخير، حولتني الحياة الى جثة تسير وتتنفس.. لكن لم تعد تشعر بشيء.. او ربما تشعر؛ فها أنا ذا يتآكلني الندم دائما لسبب بسيط أو آخر عميق والاكتئاب ينهش روحي بأظافره القذرة، والحزن يحول معالم وجهي لأخرى غير نفسي الحقيقية. نفسي الحقيقية!! أتسائل حقا هل انا فعلا حقيقية أم اصبحت روحي ترتدي وجوها زائفة اعيش بها كما بعض البشر. أحيانا أشعر بالدفء والحب بدون سبب أو حتى بسبب بسيط لا يستحق حالتي تلك، وأحيانا اخرى اشعر وكأن برود العالم اصاب مشاعري فلا اشعر بشيء غير تلك الهاوية التى تسحبني اليها . أنا أحاول التحسن بشدة إذ اني لست من هواة الانتحار وايذاء النفس، كما احاول التشبث بكل الطرق بنفسي القديمة على الاقل امام العالم.. لكن لا ادري إلى متى سأظل معي ولن اخذلني ايضا. لا اعلم ما حل وسيحل بي بعد ذلك.. فقط ارجو أن تكون انت بخير اذ اني اعتدت على ما انا فيه منذ زمن سحيق، ربما كنت هكذا من اول ولادتي.. تلك الطفلة البائسة التي ولدت والحبل السري يلتف حول عنقها لينقذها ذاك الطبيب ويقلبها رأسا على عقب ل...

  الاحساس بالذنب هذا ما اشعر به، فكل لحظة تمر علي أيقن اني مجرمة، سفاحة، قاتلة، وقبيحة جدا... أن تموت روح أمامك وانت لم تحرك ساكنا فهذا سبب في موتها.. وانا كذلك كنت سببا في موت أحدهم... وأظن اني قتلته الف مرة .. الان اشعر بثقل هائل فوق قلبي وعلى كتفي يحني ظهري، هذا الألم لا يطاق رغم أني أتنفس، آكل، أشرب، أنام وأمارس حياتي أمام الآخرين بشكل طبيعي  لكن شيئاً بداخلي تغير.. أبكي وحدي طوال الليل وبكل مكان إن لم يكن بجانبي أحد.. أشعر بكل ما شعر به ضحيتي قبل موته وأموت بداخلي الف مرة. كل هذا وأكثر يحدث بيني وبين نفسي السيئة، وعندما يحين النهار أخرج للعالم بوجه هادئ كأن يداي لم تتدنس وروحي لم يشبها شائبة، واتفاعل معهم حتى لا أثير الشفقة والجدل... فإن علموا ما بداخلي لهونوا علي الأمر وما هو بهين أبدا. والآن أنا أمام خيارين إما انتظر بهدوء حتى يحين موتي وألقى خالقي وإما انسى ما حدث كأن لم يكن وهذا ما لا اقدر عليه. _من الأرشيف 27/2/2022

  هل حدث يومًا أن مررت بمكانٍ فشعرت وكأنه يمد يده إلى روحك؟ وكأنك — دون أن تدرك — كنت تبحث عنه منذ زمن بعيد… مكانٌ لا يحتاج لأن تتكلم، ومع ذلك يفهمك. الأماكن ليست جمادًا كما نظن.  بعضها يملك شيئًا يشبه القلب،  ربما لا يخفق… لكنه يحتضن. وقد يحدث أن يلتقي قلب المكان بقلبك أنت، فيولد السلام فجأة، بلا مقدمات. وهأنذا في هذا المكان  أمام بحرٍ يفتح صدره للسماء، قمرٌ يتدلّى فوقه كابتسامة بعيدة، ونسمةٌ باردةٌ تُقبّل وجهي كأنها تهمس: اهدأ… كل شيء بخير. يدي تمسك كوبًا من الشاي، لكن ما يدفئني حقًا ليس حرارته، بل الشعور بأنني هنا... أن هذا المكان يعيد ترتيب أفكاري، يغسل ما أثقلني، ويذكّرني أن الحياة أبسط مما نظن. ربما للأماكن أرواح فعلًا، وربما الأرواح — مثلنا — تبحث عمّن يشبهها. ولهذا نرتاح دون سبب واضح، في بقعة ما بينما نعبر آلاف الأماكن دون أن نلتفت إليها. هذا البحر… هذا القمر… هذا الضوء الخافت… كلها لا تعرف اسمي، لكنها — لسببٍ ما — تجعلني أشعر أنني على قيد الحياة حقًا.